（見證人：陳銘慧、不是 Little Angel 喔
資料來源：曠野書庫）
從一開始，我就是個不被期待的胎兒（還早產）
，出生時皮膚潰爛、孱弱不堪。年紀很輕的父母被祖父母氣的攆出家門後、住廟旁、經常吵架打架。
我是他們的累贅、常被丟過來丟過去的養，後來留在外祖父母及舅舅家。因為健康很差及寄人籬下，我慢慢孤僻與自閉起來，有一次老師還把我的書丟外頭，說︰『你這書呆子，從來不會跟別的小孩子玩！』。
我聽了很難過
、我沒有被愛的感覺，有時在夜裡哭。人活著到底有什麼意思呢？我為什麼不死了呢？我死了有誰會在乎呢？
到了小五，我就很會照姓名筆劃來算命，然而我因有胃病和氣喘、在吃不好睡不好的情況下、自然悲觀。初二時看到佛書上寫『人生是苦海，回頭是岸』，唉！是啊，人生真的很苦。
。。但該如何回頭呢
？於是我開始讀佛書，最後我考上台大哲學系。許多同學都認為讀哲學沒有前途，我卻如饑似渴的往哲學裡鑽。
我讀了哲學概論、理則學、西洋哲學、印度哲學、老莊哲學、中國哲學、易經、心理學、華嚴宗、禪宗、唯識論等等，我太想知道人生到底怎麼一回事了。
我還跟老師學易卦占卜及排八字。我很認真、連續四個學期都拿書券獎，我也學打坐、練到可以入定四十五分鐘，更去拜佛、學看手相面相、吃香灰、喝符水，我相信命苦的我前輩子一定作了許多孽。
氣喘持續困擾我，我也幾乎每晚得去當家教籌自己學費。我的大學生活看起來忙碌而充實，但我內心卻有個很深的空洞、我仍然在尋找心靈的歸宿。
由於我父母的婚姻不和樂，使我感情路上也跌跌撞撞。大四時我認識一個醫學生，他買了一部有冷暖氣的車子接送我上下學、免得我接觸交通中的髒空氣，畢業時他還送我一大束玫瑰花及一件旗袍，他對我非常好。
然而好景不常，一天他去碧潭下游釣魚、竟淹死了
！我本來就覺得生活很苦悶，現在又親臨這樣的打擊，整整一年我只想自殺。。
我曾一度想出家，卻發現我皈依的師父和尼姑庵的負責人居然說我出家還要算命
，說我命中帶財，將來化緣才有收入，命帶桃花、將來講經才有人喜歡聽，這讓我覺得出家的世界與外面的世界沒兩樣，唉！算了算了。
因此，我更堅定去日本學佛、學正統的梵文。小乘佛教在紀元前五世紀興起、大乘則是紀元初，一些傳教者開始主張要讓沒修的人供養他們、好得功德，所以改為自渡渡人，大乘學者加了很多菩薩在經典中，觀世音完全是人創造出來的。
日本有日本的算命法、我照單全收，加上四柱推命、數字算命法、九星占法和方向學，因為我一直想改運、看家具怎麼擺比較好、或盤算會遇到什麼貴人。
日本的生活很寂寞、壓力也大，因此好不容易遇到一個從台灣來的男孩子時，我只想把握住，兩人的八字再一排，嘩！簡直天衣無縫
！但名算命老師說必須在這一年內結婚，否則就犯沖，於是我不顧家人反對，認識他一個月後就嫁了。
婚後、問題才浮現，他母親是原住民、父親是客家人，他告訴我︰『你們台灣人使得我們客家人、山地人這麼窮苦！我就是要娶個台灣人來報仇！』。。
什麼？我其實一點概念也沒有，我不知道這些歷史恩怨！第一個家沒有給我快樂、而這第二個家又讓我心碎了 ～
我們結婚時、他一文不名，我的獎學金是他的三倍，他要我把銀行存款都給他，還對他朋友說︰『我以為我結婚會發財，結果沒有，我結錯了！』。
他父母到日本後對我很凶，我雖委屈求全、盡量學日本太太那樣服侍丈夫、看食譜學煮菜，但精神壓力和身體勞累使我婚後半年就要看醫生、吃安眠藥了。
我一面唸博士班、一面生小孩，他根本不關心照顧我。生產前，我自己拿大包小包坐電車到醫院，生完了也不見他人影。我活的淒慘萬分，像行屍走肉一樣。我找不到愛，所有拜拜的水我都喝、所有可戴的符我都戴。
沒有用！接下來是他拿到博士學位、在外面搞女人。媽媽說︰『不能離婚、不能丟這個臉，男人花到四十幾歲就會回來，他很有前途的』！而他說︰『我們離婚好了，我娶日本老婆比較合適、也可拿日本籍、順利待日本公司』。
啊，人生到這個地步已經毫無意義了！父母不體會我的心情、丈夫無情不要我，我不如死了算了，可是一想到兩個孩子，我心酸不已。
那時我認識一位常到東京大學的德國教授，也因這機緣、我去到德國讀超博士。但我心情依然很不好，我不知道我為什麼要活著？有什麼可以救我？
我每天都唸消咒的經、打坐、還修密宗，但沒有一點心靈的安慰與喜樂，我走在路上都不知自己身在何處、該往哪裡走。
回想起來，算命實在天衣無縫地把我害得夠慘、拜佛也花了我很多金錢及時間，而且每天睡醒就覺惶恐，然後又去抽籤卜卦，唉！那種生活可憐極了。 
有一回到慕尼黑去參觀教堂，一進去就覺得很白很亮，光從四面八方射進來
，有人在彈管風琴，那音樂非常優美，我心裡感到一股從沒有過的平靜。
我過去很排斥基督教，尤其反感他們說人人都是罪人。但當天我處在那種平靜中，卻想到︰『雖然我不曾殺人放火，但如果聖潔的上帝就在這裡，我能坦然無懼地向祂說我不是罪人嗎』？ 。。（待續）
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